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 Lloyd, l'épéiste Vagabond

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Lloyd
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Aventure #1 écrite Lun 5 Juin - 13:56

I) Identité
Nom: Curriculis
Prénom: Lloyd
Sexe: Homme
Age/date de naissance: Il a 20 ans et il est née le 8 juin
Endurance : Il a 10 d'endurance car il fait partie de la moyenne des humains.


II) Caractère

Il est souriant. Il fait des blagues. Il est très attentif à ce que la personne fait ou raconte. Il adore boire avec ses nouveaux amis mais s'il ne boit pas d'alcool à part avec son frère. Il parle de ses voyages mais ne parle jamais des morts qu'il a perdus entre temps. Il est souriant et blagueur le plus souvent mais cela peut lui arriver d'être triste ou en colère.

Il arrive à facilement à se faire des amis. Il peut changer facilement de caractère à tout moment, il peut être sérieux et juste après devenir blagueur tout dépend de la situation. Il sait se débrouiller en groupe et seul. Il a un bon sens de l’orientation.

Il est maladroit. Il est vite attiré par tous ce qu'il ne connait pas. Ce qu'il peut vite le perdre car il peut partir regarder une chose puis un autre etc... Quand il combat, il essaye d'aider les personnes autour de lui.

Il rêve de la nature car il adore la voir pendant plusieurs heures car il trouve ceci magnifique mais à chaque fois qu'il la regarde. Il voit la perfection ce qui lui donne envie d'être parfait. Et c'est même pour ça qu'il s'entraîne toujours avec la nature pour qu'un jour. La nature lui donne sa perfection. Dans ses cauchemars ce sont la mort de sa famille et le bain de sang qu'il a causé lors d'une expédition par lui-même.

Il sait que les Dieux existent mais il n'en fait pas attention et ne les prie pas car il se rappelle des morts qu'il a vu et qu'il a fait.
Les invocations,il en voudrait une et devenir son meilleur ami(e) et non faire comme ce qu'il a vu. Dans un village où ils étaient considérés comme des esclaves qui leurs lèche les bottes littéralement.

Mais il a un caractère qu'il cache au fond de lui. Il est représenté par la peur car tout le monde à peur de lui quand il est dans cette état. Le seul homme vivant qu'il l'a vue dans cette état est son frère. Les autres sont morts plus tard ou à cause de cette état.


III) Physique

Il a un visage carré. Il a le visage blanc. Une bouche qui est simple. Il a une cicatrice au niveau de son œil droit et d'autres cicatrice sur tout le reste du corps. La cicatrice de son œil est la seul qu'on voit car les autres sont cachés par la tunique.

Il a les yeux vert. il a les yeux expressif, rond et il souffre d'aucun problème de vu. Il a même une très bonne vision.

Il est blond et il les a court.

Il a une silhouette imposante et il s'habille d'une tunique noir qui a pour symbolique que la mort est toujours présente et que les Dieux d'aideront jamais.

Il est grand et il a un poids dans la moyenne(82.8 kg) pour sa taille(1.90 m).

Il est musclé. Car il fait un entraînement intensif mentalement et physiquement et il fait tout ceci en harmonie avec la nature. Il se muscle autant juste pour être fort dans ce monde.

Quand on le voit, on voit qui respire le voyage et la liberté et  n'attire pas la méfiance car son caractère font qu'il peut être pris comme un homme bon. Et car beaucoup de gens rigole de lui car il peut être très attentifs autant que très maladroit tout dépends des situations. 


IV) Vie
Famille:Il est solidaire avec son frère mais sa mère, sa petite-amie et son père sont mort. Sa petite-amies est mort de la famine et ses parents d'un virus qui l'obligea à les tuer.
Histoire:

Il grandit dans un petit village nommer Boura qui est à proximité du temple de l'élément de l'air mais assez séparé pour que personne ne fasse attention à eux.

Il vit dans un milieu normal qu'il ne cause pas de problème et qu'il n'en pose pas avec sa mère, son père, son frère et sa petite-copine.

Dans ce village, il y a eu une maladie grave sur les plantations, qu'ils les ont ruinés et les fait rentrer dans une période de famine.
Sa petite-amie mourut de faim trois mois après cette famine, il a 18 ans. La famine s’arrête grâce à l'aide de la ville de Lüh et des autres villages aux alentours.

Mais ensuite la maladie a eu un effet secondaire pour les gens qui ont mangé de la nourriture qui portait la maladie. Ils deviennent très malades ce qui les cloue au lit.

Les médecins de la ville de Lüh et des autres villages, Lüh a des objets magiques qui ont soigné une grande partie des contaminer. Mais il en reste et ils continuent de souffrir et deviennent de plus en plus fous.
Ils demandent aux gens de Lüh de refaire des objets magiques le plus vite possible jusqu'à que le forgeron pète un câble.

Il fonce sur un homme de Lüh et il prend son arme mais il le tue rapidement.
C'était trop tard pour les gens qui sont contaminés, ils vont d'ici peu devenir fou ou mourir de souffrance. Il est devenu fou puis il attaque Lloyd qui protège les villageois. Surpris, il se prend un coup sur son œil droit ce qui fera une cicatrice . Son frère qui vient intervenir se prend un coup au niveau de son bras qui deviendra sa cicatrice mais il tue le forgeron. Son frère s'agenouille et commence à pleurer son frère ayant l’œil en sang essaye de le rassurer mais tout les autres gens le dévissages.

Mais leurs parents sont contaminés. Ils vont au devenir fous ou peut être mourir de maladie mais il sait qu'il leurs ne reste pas longtemps. Lloyd réfléchissant pendant plusieurs minutes décide seul de les tuer. Tout le monde le regarde avec peur car il a tué ses parents. Il prend son frère et l'amène à la maison. Mais il a tué des parents ce qui surprend grand nombre de personnes, il les a tué à l'âge de 19 ans et son frère avait 18 ans. Ce qui le fait déserter mais ils leur laissent un jour car ils les ont sauvé du forgeron pour faire leur affaire et autre.

L'un et l'autre n'arrivant pas à se regarder surtout son frère à lui. Son frère lui en veut un peu d'avoir pris la décision tout seul car c'est lui qui a contaminé ces parents donc il en veut pas à son frère mais à lui même. Ils décident de partir chacun de leur côté mais Lloyd demande aux accessoiriste en le suppliant de créer un bijou divisé en deux. Il donne une partie à son frère qui le met sur un collier. Ils font un câlin de au revoir puis il part et met la second partie qu'il mit sur un collier.

Il erre avec des autres personnes cela peut être des vagabonds comme lui autant que des mercenaires qu'il verra mourir pendant son voyage. Il utilisera que des objets magique et il en a mais les a utilisé. Après avoir vu cette invocations en ville, il a vu comment certains l'ont utilisé en combat et autre ce qu'il a trouvé magnifique. Dans le monde pour voir les merveilles du monde. Il s'entraîne et médite pour devenir plus fort mentalement et physiquement avec la nature.

Il rencontrera pour la première fois une invocation lors d'une visite en ville, il le trouvait magnifique et puissant. Il en veut une et il est prêt à tout pour cela et il en veut une pour devenir encore plus fort.


V) Autres
Métier: Mercenaire.
Signes particuliers: Son collier et sa cicatrice.
Rêve, ambition: Il veut avoir une invocation. Et devenir fort.
Arme : Un épée en acier qui porte toujours sur lui.


VI) Hors Jeu
● Comment avez vous découvert ce forum?
http://www.root-top.com/topsite/melu/
● Comment trouvez vous l'intrigue de ce forum? Bien foutue.
● Comment trouvez vous le design de ce forum? Super.
● Avez vous lu le règlement? [Validé par la tigresse sadike qui se prend pour un pingouin]
● Avez vous vu le tchat? Non
● Savez vous comment voter pour le forum? Non
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Dernière édition par Lloyd le Mer 21 Juin - 20:48, édité 14 fois
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Aventure #2 écrite Lun 5 Juin - 19:27

Bonjour Lloyd, bienvenue sur Arcane ! ♪

Préviens-nous lorsque tu auras terminé ta fiche !
N'hésite pas à passer sur la cb ou nous contacter par mp si tu as des questions ou besoin d'aide ~
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Aventure #3 écrite Lun 5 Juin - 23:00

Pour moi, elle est terminé mais je pense que j'ai fait quelque faute que je n'ai pas repairé si tu l'es as repéré dit le moi demain je compte revoir tout de A à Z mais sinon globalement c'est ça.
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Aventure #4 écrite Mer 7 Juin - 22:27

Bonsoir et bienvenue sur le forum !

Maintenant que tu as un bel avatar, passons à la correction ! ~

I. Caractère

De manière général, il faudrait étoffer quelque peu le caractère de ton personnage. Mais ce que tu as écrit est une bonne base ! Il suffit juste de continuer dans cette lancée.

Ce que tu écris est bien, mais on a donc envie d'en savoir plus sur le caractère de ton personnage ! Est-ce qu'il lui arrive de s'énerver ? S'il est blagueur, est-ce que ça lui arrive d'être sérieux ? Ce ne sont que des exemples. N'hésite pas non plus à lui rajouter des qualités et des défauts, cela rajoute toujours plus de profondeur au personnage !

De plus, il faut que tu nous détailles ses goûts, ce qu'il aime. Un pêché mignon peut-être ? Quelque chose dont il a horreur ?

A propos de ses rêves, le fait qu'il rêve de nature me paraît étrange. Qu'entends-tu par rêver de nature ? Il rêve d'explorer le monde ? De tout savoir sur la nature ? Si c'est bien expliqué, cela me convient, malgré tout !

Au sujet des Dieux, tous les hommes savent que les dieux existent. Mais ton personnage se fiche-t-il des dieux car ils ne vont pas revenir, ou leur fait quand même des prières, par précaution ?
Et au sujet des invocations, puisqu'il en veut une, ton personnage adopterais quel comportement envers elles ? Pour lui, elles seront des compagnons ? Des esclaves ? A préciser aussi !

II. Physique

Le physique est a peu près bon, même s'il y a besoin de quelques précisions.

Au niveau de la cicatrice, sur quel oeil elle se trouve : le gauche ou le droit ?

Il faut que tu donnes précisément sa taille et son poids. Et attention : les jeans n'existent pas sur Arcane !

III. Histoire

C'est la partie la plus délicate, mais ici encore, la base est bonne ! Mais il va falloir retravailler un peu ton histoire, et heureusement, je suis là pour t'aider Very Happy

Tout d'abord, le territoire de l'élément de l'air est assez imprécis. Tu veux sûrement parler des landes luxuriantes nord, il faut mieux remplacer donc. Et par milieu normal, tu entends sans histoire et problème ? A préciser pour plus de clarté.

Pour l'histoire de la famine, cela n'est pas impossible, mais n'oublie pas que la seule ville à cette époque est Lüh, la capitale, il faut donc le préciser. Ce qui me chiffonne le plus, ce n'est pas les conséquences de la maladie, mais le fait que ton personnage ait réussi à tuer autant de personne. De plus, n'a-t-il pas eu des scrupules a le faire, et surtout tuer sa propre famille ? Il serait préférable de dire qu'il n'a pas été le seul avec son frère dans cette tragédie.

Ensuite, il ne faut pas que tu oublies que l'île est un endroit dangereux, et que seul, ton personnage ne peut pas survivre. Le fait qu'il erre dans le monde est tout a fait possible, mais il faut préciser que cela se fait en compagnie d'autres personnes, de caravane, d'une bande, ou autre.

Enfin, vagabond n'est pas réellement un métier en soit, c'est plus une situation : peut-être que mercenaire vagabond conviendrait mieux, vu ton personnage ?

Conclusion :

Il y a en effet quelques points à revoir, mais ce n'est pas catastrophique non plus ! Je te sens motivé pour faire partie de notre île, et l'étape de ta fiche est toujours un moment difficile, ahah !

Au sujet des fautes, nous ferrons la correction ensemble lorsque le fond de la fiche ira, mais tu peux déjà faire quelques relectures, ou même utiliser un correcteur, cela en enlèvera le plus gros !

Courage pour les modifications, elles ne sont pas énormes non plus ! N'hésite pas à me contacter par mp si tu as des questions ou des remarques !
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Aventure #5 écrite Jeu 8 Juin - 9:54

Je crois que c'est bon mais pas pour les fautes et je me demande qui à faite cette avatar ^
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Aventure #6 écrite Jeu 8 Juin - 11:31

Bien ! Passons aux fautes maintenant !

C'est vrai qu'il y en a pas mal, mais ce n'est pas grave non plus. Tu auras le même traitement que les autres, je vais souligner tes fautes, il faudra les corriger par contre Very Happy
Il faudra tout de même, à l'avenir, y faire attention. Mais par exemple corriger tes textes avec un correcteur orographique comme BonPatron peut aider et être plus simple que de faire des dizaines de relectures. Smile

I. Caractère

" il est très attentifs à ce que la personnes "
" Il adore boire avec ces nouveaux amies mais ne bois pas d'alcool à part avec son frère. "
" Il parle de ces voyages mais ne parle jamais des morts qui a eu entre temps. "
"Il arrive à facilement à se faire des amies",
"il peut être sérieux et tout un coup"
" Il s'est se débrouiller en groupe et seul et il arrive facilement à ce calmer "
"par tout ce qui connait"
" il essaye de les personnes "
"lui a fait des cicatrice. "
" il adore voir la voir pendant plusieurs car il trouve ceci mais à chaque fois qui la regarde "
" c'est même pour ça qui s'entraîne toujours avec la nature pour qu'un la nature lui donne sa perfection et dan ces cauchemars"

" Il c'est que les Dieux existe "
" et ne le prix pas car il se rappelle des morts qui a vues. "
" il en voudrais une et devenir son meilleurs amies et non faire comme il a vues sur certains un esclaves qui leurs lèche les bottes. "

Il y a certains oublis de mots cependant, que j'ai souligné aussi.

II. Physique

"la bouche et normal,"
" il a une cicatrice niveau de son œil droit (ma droite dans celle de derrière un écran) et d'autre. "
" et traverse son sourcilles "
" et peu sur ces jambes et bras."
" Il est cheveux blond "

III. Histoire

● Famille:

" car ils détruisait leur propre village à cause d'une maladie qui l'ai rendues fou" sauf son frère avec lequel, il est très proches "

● Histoire:

"Il a grandit dans une petit village nommée Boura(Bourrasque)qui à  "
" qui n'avait pas de problème et qui on posait pas "
" il eu une maladie grave sur les plantations qui les a ruiné et le faisrentré  dans une période de famine. "
"ils deviennent tous complètements fous ce qui obligea son frère et lui de tuer. "

" Ils les referma avec les villageois non contaminé mais certains mourus. " : Ici, ce n'est pas une faute, mais plutôt une interrogation : les gens malades sont enfermés avec ceux en bonne santé ? Ou plutôt tu voulais dire à l'écart ?

" des autres villages ne pouvait "
"les gens devait
" jusqu'à que le forgeron ce détache "
" ce qui ferai une cicatrice "
" qui deviendra ça cicatrice mais tu as le forgeron. "
Mais leurs parents contaminaient réusinent aussi à ce libéré et fonce sur son frère et Lloyd ne réfléchis pas une seul seconde et le tue. "
Tout le monde le regarde avec peur car il a tué ses parents et il ne pleure pas et sans
" ses parents et lui ce sont fait une promesse"

" L'un et l'autre n'arrivant pas à ce regarder "
" Lloyd demanda au accessoiriste de crée
" une partie à son en lui faisant un câlin puis partie et mis la second partie. "
Il erre avec d'autre personnes cela peut être des vagabong comme lui autant que des mercenaires qui verra "

Il rencontrera pour la première fois une invocation lors du visite d'un ville : ici, aussi il faut préciser que c'est la ville de Lüh, ou Rorn, mais attention avec Rorn, elle ne vient que d'être créée récemment, a peine un an !

Enfin dernier point :  Mercenaires en déplacement mutuelle : tu ne voulais pas plutôt dire en déplacement perpétuel, ou autre chose peut-être ? Mutuelle, ce n'est pas tellement clair...

Voilà pour les fautes ! Bonne correction, et si tu as des doutes, n'hésite pas à me contacter Smile
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Aventure #7 écrite Jeu 8 Juin - 14:32

Je pense que j'ai tout corriger correctement ^ dit moi si c'est bon.
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Aventure #8 écrite Ven 9 Juin - 11:21

N'oublie pas de modifier " mercenaire en déplacement mutuelle " qui est vraiment flou ! Mais comme ce n'est pas grand chose...

Félicitation ! Je t'offre ma première validation !
Un admin viendra bientôt te corriger si besoin et te valider définitivement par la suite ~
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Aventure #9 écrite Ven 9 Juin - 12:57

Merci
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Aventure #10 écrite Ven 9 Juin - 21:04

Bonjour Lloyd soit le bienvenu sur Arcane ! ♪

Je suis l'admin qui va t'accompagner jusqu'à ta seconde validation.  Tu as une bonne base, mais je suis un peu plus exigeant que Nérée donc ne soit pas effrayé par le pavé !  Very Happy  

Nous allons procéder par étapes d'abord ton caractère et ton physique. Puis, quand ces parties là seront bonnes, nous passerons à ton histoire. Wink

Ton caractère :
Il y a peu de choses à dire au final. Le contenu me va dans l'ensemble, il y a juste quelques soucis dans la façon de rédiger tes paragraphes.

Clic !:
 

Ton physique :

Tu as une bonne base ici aussi, mais un peu trop succincte. Il faut que l'on puisse imaginer ton personnage, comme il peut l'être sur ton avatar, mais sans  avoir l'image sous les yeux.  o/

Clic ! :
 

Voilà, Courage pour ces quelques corrections et ajouts.

Si tu as des questions, des doutes, ou, des choses que tu n'aurais pas bien compris dans le contexte, n'hésite pas à le demander ici ou à me mp ! ^^
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Dernière édition par Kohaku le Sam 10 Juin - 8:20, édité 1 fois
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Aventure #11 écrite Ven 9 Juin - 23:25

Je crois que c'est bon ce que tu m'as dit et j'ai rajouté une petite chose ^^. Et à oui on dit "une répétition " pas "un répétition " ^^(je sens que je vais me faire déglinguer à cause de ça) ^^.
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Aventure #12 écrite Sam 10 Juin - 8:18

Merci de me le signaler je vais le corriger de ce pas. Wink

C'est bien mieux dans l'ensemble ! ^^ En revanche, Tu sembles avoir nié les fautes que je t'ai relevé.
Pourtant tu es tout à fait capable de savoir si un accord se fait au masculin ou au féminin et si un accord se fait au singulier ou au pluriel.  ;p  

Cela n'était que des exemples, cela voulait donc dire qu'il y en avait d'autres qui ne sont pas non plus corrigés...

Ce genre de fautes ne passera pas, car cela perturbe totalement la lecture.  Tu emploies un mot qui s'entend presque pareil mais qui n'a pas du tout le même sens. Ton lecteur ne te comprend plus. Il est obligé de s'arrêter dans sa lecture et relire ta phrase de façon phonétique pour comprendre ce que tu as voulu dire.

A chaque verbe, demande toi lequel tu souhaites utiliser en le nommant à l’infinitif dans ta tête. Ainsi tu pourrais éviter des fautes comme celle-ci que j'ai relevé juste avant :
Citation :
Il c'est se débrouiller
Tu utilises ici le verbe "être", tu ne voulais pas plutôt utiliser le verbe savoir ?

Je te laisse corriger ce genre de fautes. Mais si vraiment tu ne les vois pas (on trouve toujours plus facilement les fautes dans les textes des autres), je peux te les relever à mon prochain passage. ^^
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Aventure #13 écrite Sam 10 Juin - 10:06

Voilà, j'ai fait quelque corrections, je me suis relue de A à Z. J'espère que c'st mieux ^^.
On voit que les humains sont plus sympa ^^.
Je devrais rien dire sinon je vais m'envoler comme jamais ^^.
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Aventure #14 écrite Dim 11 Juin - 7:22

Coucou Lloyd me revoici pour un nouveau passage. ~

Je comprends que cela puisse t'agacer que l'on te reprenne inlassablement pour des fautes de français. Je peux te paraître sévère et moins sympas que Nérée, et j'en suis désolé.  ^^'

Mais ce n'est pas sympas de te valider avec des fautes, comme celle d'écrire un mot pour un autre, si cela peut te gâcher le jeu après. Des joueurs peuvent se lasser rp avec toi dans le futur par ce que c'est pas sympas pour eux de te relire plusieurs fois pour te comprendre. Wink

Prend toute cette validation comme une prise de connaissance des armes à affûter pour améliorer ta rédaction dans le futur. Phrases trop longues, fautes d'accords et fautes de sens : Une fois ces trois choses vaincues tu auras une rédaction fluide et agréable à lire pour tous.

Voici les fautes qui restent pour la partie précédente. Clic:
 

Sur ce nous pouvons avancer !  Very Happy

Ton histoire:
 

Courage pour ces corrections. Tu y es presque ! o/
Si tu as des questions ou des doutes sur le contexte, n'hésite pas à les poser ou à me mp ! ^^
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Aventure #15 écrite Dim 11 Juin - 10:04

^^

J'ai dis q'il était écarté de tous donc qu'on les médecins, on rien trouvait, ils s'ont repartie fiça.

Et il a vues que des invocations au bout d'un an cela montre que le village, on a pas ,non ?

Non car il priait juste, il faisait tous chez eux, ils savent qui sont à côté d'une temple donc ils croivent, qu'ils sont mieux entendue.

Yep, une épée.

Car étant petit, il a déjà fais des choses cruel sans aucune émotions c'est le caractère mauvais qu'il a. Il l'a développé à l'âge ou on lui a jeté des caillouxa peu près vers 7 ou 8 ans.

C'est vrais mais comme dit précédement, il a vues les a tous mourrir donc je ne sais pas si c'est pour ou contre.

Merci ^^.

Bon je refaire ma petite tournée de A à Z.
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Aventure #16 écrite Dim 11 Juin - 10:40

Je pense que c'est bon. Es bon ?
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Aventure #17 écrite Dim 11 Juin - 14:20

Et me revoici.  ^^

Alors pour ton histoire et pour tes écrits à venir sur le forum, il serait préférable que tu n'utilises que des temps présents dans ta narration ( le présent et le passé composé), puisque je remarque que tu as un peu de mal avec les temps du passé (imparfait et passé simple) et que par moment tu mélanges narration au passé et narration au présent.

Tu as tendance à utiliser l'imparfait quand il faut mettre un participe passé ou un infinitif.

Je prends ce morceau de phrase pour te donner un exemple :

Citation :
leurs parents contaminaient
Si leur parents étaient contaminés alors cela s'écrit ainsi.

Je te donne une astuce : si la fin du mot de prononce « é » tu as un participe passé, si cela se prononce « è » tu as un imparfait.

Cette phrase est d'ailleurs un bon outils mnémotechnique : Leur parents étaient (è, imparfait) contaminés (é, participe passé). ^^

Après, n'oublie pas de vérifier avec un verbe du troisième groupe (vendre, mordre, coudre) si il faut mettre é (et donc l'accorder) ou er. Wink

Pour ton histoire en elle même 

J'aimerais que tu m'expliques ce tu veux dire par : « C'était trop tard pour les gens contaminaient, ils était devenues des monstres. » Par ce que si la maladie a modifié leur corps pour les faire ressembler à quelque chose qui n'est pas humain ou les a transformer en créature je doute que cela soit possible avec un simple microbe muté. ^^'

Quand à cette promesse faite à ses parents, je suis désolé mais ce n'est toujours pas logique.  A moins Lloyd aie inventé ça, parler d'un trouble de la personnalité ne justifie pas un tel comportement de la part des parents.

Au contraire, si Lloyd présente une tendance à des accès de cruauté froide ou des pulsions violentes, un parents protecteur va tout faire pour ne surtout pas encourager ce genre de comportements. Ils savent que si Lloyd est un jour puni pour avoir gravement blessé quelqu'un, voire tuer une autre personne, c'est la prison ou la peine de mort qui l'attend. Et je pense qu'un parent va tout faire pour éviter ça à son enfant.

De même, il a tué ses parents devant d'autres témoins, son frère compris, alors qu'il suffisait de les maîtriser avec l'aide de son frère justement ou des villageois non contaminés. Il a donc commis un meurtre de sang froid et s'en tire comme si de rien n'était ? Son frère lui en veut pas d'avoir tuer leur parents ? Il accepte le bijoux et lui fait un câlin d’au-revoir comme si de rien n'était ?

Je vais te proposer quelques ajustements pour ton histoire soit cohérente et que tu puisses te faire valider. :3

Si tu veux que sa famille soit emportée par la maladie ce n'est pas impossible, il suffit d'une épidémie virulente qui cloue tout le monde au lit, avec une fièvre atroce qui les fait délirer, jusqu'à ce que mort s'en suivre. Pas besoin de toute cette histoire de folie monstrueuse. ^^

Il suffit que ton personnage n'en puisse plus de voir ses parents souffrir et finisse par les tuer pour abréger leur souffrance. Ce qui est plus cohérent avec toute cette histoire d'adieu avec son frère en lui laissant un bijoux en souvenir.

Même chose avec cette histoire de forgeron fou qui fait des cicatrices à ton personnage et son frère, il suffit qu'il aie pu se lever malgré la fièvre. Ainsi il vous a blessé toi et ton frère à cause de la fièvre qui le faisait délirer. Attention, si choisi de le tuer aussi, à la façon dont tu vas présenter cela, si tu le fais devant plusieurs témoins ou pas. Si ton personnage peut être accuser de meurtre de sang froid, il peut être poursuivi par la justice et avoir un avis de recherche sur sa tête avec les conséquences qui vont avec.

Voilou pour ces corrections, comme toujours si tu as des questions, hésite pas à me mp ou même à venir sur discord ou skype si tu veux qu'on de façon un peu plus directe. ^^

Je te félicite pour ta persévérance en tout cas !  Allez, on va y arriver à te valider ! Wink
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Dernière édition par Kohaku le Sam 17 Juin - 12:21, édité 2 fois
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Aventure #18 écrite Mer 14 Juin - 20:23

Koharu je tiens a m'escuser du temps que je met car là je suuis en stage et il me reste que l'après midi pour tout faire ce qui fait beaucoup.
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Aventure #19 écrite Mer 14 Juin - 20:41

A ton aise Lloyd, prend ton temps. Wink
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Aventure #20 écrite Mer 14 Juin - 20:51

J'ai corrigé des choses mais j'ai vues que tes ajustements après l'avoir modifié donc si ça marche pas, je les prendrai.
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Aventure #21 écrite Jeu 15 Juin - 7:04

Coucou Lloyd,

Il y  a du mieux, et tu as retirer cette histoire de promesses aux parents ce qui est bien mieux ! Je vois que tu y mets de la bonne volonté, c'est super !

Cependant, je vais te demander de tenir comptes des remarques et modifications demandées plus haut dans mon message de Dimanche. ^^'

Je vois que tu mélanges encore narration au présent et narration au passé, que ta maladie transforme toujours les gens en "monstres", que ton personnage tue toujours froidement devant témoins sans que cela ne gêne personne ( dans le sens où il n'y a aucune conséquences pour lui, on parle tout de même d'un multiple meurtre de sang froid) , et ainsi de de suite.

Si je te l'ai indiqué précédemment c'est pour te dire de corriger des choses qui vont pas. Je vais ne vais donc pas refaire un passage pour dire à nouveaux la même chose que plus haut ou à peu de choses pres. x)

Allez courage ! ^^
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Aventure #22 écrite Ven 16 Juin - 19:09

J'ai appliqué les choses à appliquer je pense que c'est bon
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Aventure #23 écrite Sam 17 Juin - 12:56

Bonjour Lloyd me revoici pour un nouveau passage.

Tu as amélioré la maladie comme indiqué, ce qui est très bien. En revanche tu n'as pas appliqué toutes les choses à appliquer comme tu le dis. ^^' N'hésite pas reprendre mes messages sous les yeux quand tu fais tes corrections pour vérifier si tu as bien tout fait. Tu sembles faire de tête et il t'en manque des morceaux.

Tu n'as toujours pas appliqué ceci :

Citation :
Alors pour ton histoire et pour tes écrits à venir sur le forum, il serait préférable que tu n'utilises que des temps présents dans ta narration ( le présent et le passé composé), puisque je remarque que tu as un peu de mal avec les temps du passé (imparfait et passé simple) et que par moment tu mélanges narration au passé et narration au présent. 

Qui t'as été redemandé dans mon dernier passage :

Citation :
 Je vois que tu mélanges encore narration au présent et narration au passé...

Pourquoi ne pas l'avoir appliqué ?
Est-ce une notion que tu ne comprends pas ? Que tu n'as pas encore vu en cours ?

Si c'est le cas il ne faut pas hésiter à le dire et je te l'expliquerai. ^^

Et ceci n'est toujours pas appliqué aussi :  Les conséquences des différents meurtres.

Citation :
Même chose avec cette histoire de forgeron fou qui fait des cicatrices à ton personnage et son frère, il suffit qu'il aie pu se lever malgré la fièvre. Ainsi il vous a blessé toi et ton frère à cause de la fièvre qui le faisait délirer. Attention, si choisi de le tuer aussi, à la façon dont tu vas présenter cela, si tu le fais devant plusieurs témoins ou pas. Si ton personnage peut être accuser de meurtre de sang froid, il peut être poursuivi par la justice et avoir un avis de recherche sur sa tête avec les conséquences qui vont avec.

Citation :
 Il a donc commis un meurtre de sang froid et s'en tire comme si de rien n'était ? Son frère lui en veut pas d'avoir tuer leurs parents ? Il accepte le bijoux et lui fait un câlin d’au-revoir comme si de rien n'était ? 

Le forgeron peut être pris pour de la légitime défense, à la limite. Et encore, tu n'expliques toujours pas comment il vous fait ces fameuses cicatrices.

Mais pour les parents cela reste un double meurtre devant plusieurs témoins. Et tout le monde trouve ça normal que ton personnage comète un crime et qu'il ne soit pas punis pour ça ? Il n'est pas arrêté par la garde ou jugé pour ses crimes ?

Tout ceci t'as été indiqué précédemment, pourquoi ne pas l'avoir fait ?

Allez courage !
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Aventure #24 écrite Sam 17 Juin - 22:49

Désolée, je dois garder l'imparfait et le passé simple car c'est dans le passé du personnage. Voilà j'ai fait tout ce que tu m'as dit et j'ai relues de A à Z l'histoire.
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Aventure #25 écrite Dim 18 Juin - 10:22

Désolé Lloyd, mais Non. Ce n'est pas du tout comme ça que fonctionne un récit. Sinon pourquoi utilise tu le présent et le passé composé dans ton récit actuel ? :p

Il est tout a fait correct dans un récit d'utiliser le présent pour raconter des faits et des actions.

Tu ne sembles pas comprendre la différence entre les deux narrations donc je vais te l'expliquer.

Il y a globalement deux façons d'écrire un récit :

- En utilisant la narration dite au présent, car elle utilise principalement le Présent, le Passé-Composé et quelques rares Imparfaits .

- En utilisant la narration dite au passé, car elle utilise principalement le Passé Simple, l'Imparfait et quelques rares Plus-Que-Parfaits.
 
Mélanger ces narrations peut être une figure de style selon certaines conditions quand on maîtrise ces deux formes. Le présent employé se nomme alors le Présent de Narration. Mais cela ne semble malheureusement pas être ton cas à en juger de ton récit d'origine.  ^^'

Je vais être honnête Lloyd, tu fais beaucoup de fautes. Ce qui peut être normal si tu débutes, je te rassure.  Je te dis ça avec bienveillance, nous avons tous été des débutants ! c:

Mais certaines de tes fautes sont assez importantes pour qu'on ne comprenne pas ce que tu veux dire. Les multiples corrections qui t'ont été demandé ne sont pas là pour te faire atteindre un ''haut niveau'' sur ta fiche et permettre ta validation. Elles sont là pour te faire atteindre le niveau minimum demandé pour être compréhensible une fois qu'on te lâchera en jeu.

Il n'y a pas de recette magique pour devenir bon en Français en dehors de la pratique. C'est pour cette raison que cette limitation à la narration du Présent t'es demandée. Si tu te cantonnes aux temps de conjugaison que tu maîtrises parfaitement, tu pourras te concentrer plus sur tes autres fautes.

Cette restriction est là pour t'aider à t'améliorer ! Wink

Tu pourras ainsi, par exemple, maîtriser l'usage du participe passé. Cela semble être une de tes principales lacunes étant donné qu'en plus de la confusion é/er, tu le confonds également avec l'imparfait. En te restreignant à la narration au présent, tu seras ainsi plus attentif au fait qu'un verbe conjugué à l'imparfait soit juste ou non dans ta phrase.

A tout cela, il est stupide de te laisser une source de fautes supplémentaire que peut représenter le passé simple. Un temps que tu ne sembles pas maîtriser.

Il n'y aura pas un membre du staff pour te demander de te relire de multiple fois, comme ici, chacun de tes nombreux futurs messages pendant l'écriture de tes aventures. En revanche, un membre va être ton parrain pour t'aider à faire moins de fautes dans tes rps. Après ta validation, Minaria sera donc ta marraine la bonne fée de l'écriture ! c:  

Tant que tu mélangeras ces deux narrations dans l'histoire de ton personnage (que tu utiliseras le passé simple et que l'imparfait est trop présent) je ne relirais pas ta fiche pour vérifier la cohérence de ton récit. :/

Courage pour tes corrections !
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