Camil O. Nebel (Née proche du Temple de la terre, je n'en sais pas plus, j'ai vécu enfermée puis j'ai quitté les lieux, suivant une route qui n'était pas dessinée.)

1 à 5 ans
On m’a toujours dit qu’avant la lumière il y avait l’obscurité. Une obscurité aveuglante, entêtante et attirante, on pouvait tout y cacher, même ses plus sombres secrets, celui de la vie, celui de la mort. La lumière nous arrachait de l’ombre pour nous offrir au monde. Sans aucune pudeur nous naissons nus, vulnérables, comme quoi l’obscurité est un habit bienfaisant. Ma mère a ouvert les yeux à cette réalité et c'est tout naturellement qu'elle m'a nommée Ombre. Ma génitrice était une fanatique hors pair qui voyait tomber les dieux des cieux à chaque son inconnu. Je n'ai connu comme lieu que notre demeure.  Ses pièces semblaient rétrécir d'année en année et je finis par me sentir à l'étroit.

Ma mère a une chevelure de feu. Je pense que si elle aurait dû vénérer un dieu c'est bien Ignis. Elle est petite et on dirait qu'elle boude toujours, je crois que ce sont ses lèvres. Elle est capricieuse mais très douée pour la cuisine. Et puis, elle me laisse sortir de ma chambre maintenant. Je pense que c'est parce que j'ai essayé de sauter par la fenêtre. Elle m'avait parlé de dieux qui volent et j'ai longtemps observé les oiseaux qui venaient se poser parfois sur le rebord. Je pensais les avoir bien analysé. Alors je peux aussi vous dire que ma mère sait très bien panser les plaies. Elle coud aussi, c'est elle qui fait nos vêtements. Pour ma part je ne suis pas douée et me pique souvent. Et elle est intelligente malgré sa folie. Elle saurait me dessiner la carte du monde si elle devait me montrer où se trouve les temples, et cela sans même se rendre compte de la prouesse. Oui, une vrai dingue.

6 à 10 ans
J'ai toujours été curieuse et toute petite je posais des questions à ma mère, sur l'horizon, sur le ciel et sur mon père qui venait une fois par mois. Pourquoi venait-il si peu souvent ? Pourquoi mettre un pied sur la terre me souillerait ? Pourquoi la lumière du soleil sur ma peau risque de me fermer la vision du monde juste ? Comment avoir une vision pure si on nous empêche d'ouvrir les yeux?
J'ai souvent été punie pour mon impertinence, amenée à prier les dieux de ma mère qui à mes yeux n'étaient que ses propres démons. Elle n'avait de cesse que de me rappeler que leur retour était imminent, et je n'avais de cesse que de peindre l'extérieur et son ciel bordé d'un soleil éclatant. Mais je m'appelle Ombre et la Lumière m'est interdite.

Ce que l'on voit tout de suite chez mon père ce sont ses yeux ocres, j'en ai hérité. J'ai hérité aussi de ses cheveux blonds comme le soleil : je ne pouvais pas être aussi ombre que ça alors. Il est mercenaire. Il tue parfois. Il m'en a parlé. Il m'a dit que c'est pour ça qu'il ne pouvait pas rester. Il ne voulait pas que je porte ça en moi. Mais il voulait m'apprendre le plus beau. Alors il m'a offert les mots. Sur ce point, Ombre et lumière, il ressemblait beaucoup à ma mère. Un peu fou en son genre. Mais si bon avec moi !

10 à 15 ans
Mon père, souvent, me ramenait des livres, ouvrages sacrés d'autant que rares. Il m'a même appris à lire. Petit à petit, lorsque Mère sortait en ayant en tête d'aller prier face au temple des demi-dieux, tachant vainement d'expier leur erreur. Que pouvait-elle y faire, elle, illuminée ? Ne s'était-elle pas rendue plus coupable qu'eux en procréant la plus grosse de leur bévue ? Mais mon père était là, à m'apprendre ce monde que je ne pouvais voir, à lire et à proclamer des  phrases qu'il m'apprenait. Celle qui resta gravée en moi est « Pour découvrir la vérité il suffit d'un pas. ». Mais je crois que ce qui me sauva c'est d'apprendre moi-même à écrire, à créer.
Inutile de préciser qu'écrire était un crime aux yeux de ma mère.
« Seuls les dieux créent. »

La maison. Elle n'est pas très grande. Il y a quatre pièces. Une salle d'eau, avec une porte menant à l'extérieur et à un puits. Ma chambre. La chambre de mes parents. La cuisine. Ma chambre est à l'étage. Elle est grande et fait toute la superficie de la maison : les livres de papa l'encombrent au possible ainsi que son bureau en bois brut, presque un arbre encore vivant. Et j'écris quand il n'est pas là dessus. La cuisine se trouve dans la dernière pièce avec une grande table et l'établis à couture de ma mère. La maison est en bois aussi. Elle est chaude et les fenêtres petites à mon goût. Papa doit se pencher pour passer la porte. Maman...pas vraiment du coup. Cette maison a un jardin attenant et des toilettes dans le fond. Mais je n'y vais pas. Moi, j'ai un pot. Je dois pas voir le soleil. Ce que l'on ne connaît pas ne nous manque pas. Foutaise.

15 à 20 ans
Je pense que ça aurait pu aller, que j'aurais pu avoir un avenir sain si mon père ne s'était pas fait tuer. « C'est parce que nous sommes tes parents. Nous n'aurions jamais dû te mettre au monde. Les dieux punissent toujours. »
Je ne sais plus quand j'ai décidé de fuir. Je veux dire, certes, j'avais vraiment envie de voir l'extérieur, mais quand même... L'inconnu est d'un effrayant !  Mais bon, Mère est bien plus effrayante que l'inconnu... Elle ne sortait plus même pour aller au temple, ce qui, soit dit-en passant, m'aurait laissé plusieurs jours de répit pour préparer ma fuite. Je devais avoir une vingtaine d'années, et un bon ami à mes côtés. Ma mère pensait que l'être humain ne pouvait pas créer, mais elle se trompait radicalement sur ce point. Mon père m'a appris à créer en me donnant de quoi laisser mon imagination se débrider.


21 ans
Camil est créé. Il ressemble à trop rien. Un bout de tissus assemblé en un simulacre de pantin de chiffon.  Ses yeux sont des boutons de bois et son sourire de la paille tressée. Je lui ai offert une personnalité. Il sera mon confident, il me répondra, il m'offrira une nouvelle vision du monde et me montrera quel livre lire, sur quelle étagère bien cachée, de ceux que ma mère a mis de côté. Il me donnera une nouvelle possibilité, celle au-delà de la porte. Un monde entier s'offrira à nous.

22 ans
Ma mère n'est toujours pas allée au temple et elle regarde Camil sur la table comme s'il s'agissait d'un monstre. Elle me demande souvent de le retirer « Mais il ne veut pas partir maman. Et s'il doit partir, je dois partir aussi, car il est moi. ». Et elle me regardait comme si j'étais folle à mon tour. Je lui souriais, de ce sourire qui voulait tout dire . « Jamais tu ne partiras, ma fille, ta place est ici. » Et je haussais un sourcil, me demandant pour la première fois ce qu'elle pourrait faire. Mais mon esprit formaté ne pouvait pourtant avancer que je pouvais lui dire non.

23 ans
Mère m'a volé Camil. Mais Camil est en moi, et dans mes carnets. Je continue de l'écrire comme elle continue de me baratiner sur l'existence des dieux. Ils n'existent pas et j'ai du mal à le lui avouer, j'ai peur de comment elle pourrait le prendre. Je suis Camil. Et j'ai le monde à portée de main. Ce soir, je le récupérerais. Je récupérerais le dépositaire des mots écrits pour le créer.
J'ai attendu la nuit. Elle dormait. Je le sais quand elle dort : les murs tremblent. Je suis entrée dans sa chambre en silence, je suis très silencieuse, et je me suis avancée. J'ai vu, jeté dans un coin, mon bien précieux, mon autre moi. Je me suis arrêtée pour écrire :
« Et Camil se redressa et vint vers moi, avec un regard qui en disait long sur le fait que je l'ai abandonné. Il regarda ma mère aussi, la haine transpirant de son être. Il me murmura : Il faut te libérer, Ombre. »
J'ai refermé le carnet et me suis approchée de ma mère. J'hésitais à l'étouffer ou à l'égorger. J'aimais ma mère et je lui voulais une sortie digne d'elle : le sang à ses cheveux de feu ferait du plus bel effet.
Après avoir complété le tableau, je récupérais mon carnet et mon moi, Camil. Je levais la lame à mes cheveux et les coupais courts. Je me faisais mal car le couteau bien qu’affûté ne coupa pas tout d'un coup. Je tâchais mes mèches de rouges aussi, il faudra que je songe à les laver avant de partir. Le sang partait-il vite ? Je savais que je ressemblerais à un homme. C'était le but. Je voulais ressembler à mon père, et ressemblait à ce qu'aurait dû être Camil.
Je poussai la porte, j'ai eu du mal. Je l'ai poussée, surprise qu'elle ne soit pas aussi lourde que de la pierre, mais non, elle s'est ouverte, en grand, claquant même sur le mur extérieur. Je serrais Camil contre moi, incapable de respirer, incapable de comprendre. Je voyais tout en plus grand. J'ai fait un pas et mon pied s'est enfoncé dans la terre. Sombre. Avec des brins d'herbes au sol, comme dans les jardinières que maman utilise pour les jeunes pousses du jardin. J'ai fais plusieurs pas de suite, de grandes foulées et j'ai ri, j'ai explosé de rire. Je ne brûlais pas, il ne m'arrivait rien si ce n'est que de sentir cette chaleur à mon visage, de respirer un air si pur, si libre de toute odeur de la maisonnée! Je respirais, respirais encore, à m'en faire tourner la tête. Je marchais longtemps encore comme ça, jusqu'à ce que le soleil se mette à descendre, et là, je commençais à me sentir mal. Je fouillais dans ma besace, elle contenait le peu que j'avais emporté de la maison. Le reste de nourriture, des racines aussi, quelques pièces, je ne savais pas ce qu'elles valaient. Et Camil.

26 ans
Ça fait trois ans qu'on a tué ma mère. Je me suis faite troussée assez rapidement, et l'argent de ma mère avait fini dans les mains d'un quelconque voleur. On m'avait aidé aussi. J'avais rencontré les bons, les mauvais, et les incertains. Et j'ai visité nombreux villages pour entendre les histoires sur les dieux et demi-dieux. J'ai beaucoup lu et écrit aussi : j'offrais mon talent à ceux qui ne savaient pas, devenais parfois crieur public ou encore écrivain public. Mais j'observais surtout, à la recherche de la vérité. J'appris à me défendre un minimum, père m'avait appris le danger que de vivre en extérieur. Je n'ai pas flambé au soleil mais j'ai dû habituer mon corps à l'exercice, c'est qu'on peut pas faire beaucoup de sport enfermée. Je suis pas encore aussi résistant que je le voudrais. Camil me soutient. Et mes carnets de lui me suivent partout. Je suis à Lüh depuis quelques jours. J'essaie de trouver quelqu'un qui pourra me mener à un temple. Je sais que je ne devrais pas. Je ne suis pas ma mère. Camil m'a dit que c'était la seule manière d'infirmer ses dires. Je sais, je dois être le seul à me faire dominer par un être qu'on a soi-même créé. Mais ça me va, après tout, Camil, c'est moi.

Pourquoi reformuler? Son inconscient croit aux Dieux. Son conscient non. Pour elle les demi-dieux ne sont pas des demi-dieux mais de simples créatures. C'est dans son pèlerinage et sa rencontre avec ces demi-dieux que je compte la faire évoluer. Franchement, je ne vois pas ce qui pose tant problème! Elle a un gros problème mental dû à une séquestration et son esprit à bloqué une part de ses connaissances, de ses croyances pour la protéger.